Arquitectura, comida, pintura, sexo, felicidad, aikido, música, café, caminar y prácticamente todas las expresiones de arte o que celebren el éxtasis de todo mundo!!!

Insomnio

Hay veces que no puedo dormir y es horrible, el escozor de estar en la cama y no lograr conciliar el sueño es una terrible tortura, pero me he dado cuenta que es porque no logro tener mi mente ocupada, porque he acompañado mis insomnios de pensamientos de que si si o si no, lo he pensado tanto que me he convencido de que tirarme por el barranco me puede llevar mas alto.

ya el insomnio no se me hace malo, al contrario lo acepto y le hago un lugar para que me acompañe por las noches que se convierten en dia.

estoy frente a mi monitor y escribo porque creo que se arreglar grietas, lo he hecho tanto de un tiempo para aca, pero me he quedado sin pegamento y ahora que la grieta esta en mi… solo se me ocurre escribir. los días y las cosas en este momento no tienen tanto sentido, ahora entiendo tanto. vaya que si es difícil salir de esta clase de situaciones, o al menos recuperarse. lo que me indica que soy bastante bueno, pero y ahora quien me puede ayudar a mi a sanar?

estoy harto de perder, de buscar o de pretender no buscar, quien demonios es espontaneo o natural hoy en día?. conozco gente nueva y por primera vez alguien me llama atractivo, y por primera vez otra alguien me llama atractivo de nuevo… y por primera vez me siento extremadamente alagado. y para ser la primera vez no me interesa, siempre me he quejado y he aceptado que no funciono bien en esos aspectos, y que quisiera que me pase eso… pero en verdad no quiero.

tengo que colgar la ropa al sol para que se seque y a pesar de todo no hay tiempo. pero el problema no es la falta de tiempo, sino la sobra de este.

que pinche sentido tiene regalar unos pesos a alguien que se ve necesitado en la calle, que valor tiene ser respetuoso con las damas, que sentido tiene apoyar a tus amigos siempre, que sentido tiene tener moral. cuando el único sentido de tu vida no tiene sentido.

por dios, estoy tan frustrado y tan tranquilo que siento como si un mareo me moviera el cerebro en todas direcciones al mismo tiempo, he pensado que quizá sea una buena señal de que no me equivoco o que puede ser que me este volviendo loco. lo cual quizá sea bueno, puedo estar loco y no recordar o estar loco y recordar todo el tiempo, perder la razón no significa dejar de sentir… o si???.

ya pasa de la media noche y sigo despierto y pues la idea principal de un párrafo se oculta en tonterías, los paseos (esa sensación rara de movimiento frenético en la cabeza o mente) están a la orden del día. y escucho la canción de Roberto Carlos - Amigo.

la música esta acompañada de los recuerdos que me recuerdan risas y alegrías… pero también desolación. extraño lo que no he perdido y ansió lo que ya tengo. pero que no quiere acudir a mi, no me puedo quejar de no tener algo que ya tengo, ni de querer algo que ya quiero, igual es bueno querer, es malo que no te quieran, pero no cuando quieres mucho, el sentir es de por si una verdadera ganancia.

tengo cosas que hacer, proyectos de la escuela, trabajos a la vuelta de la esquina, pero a decir verdad el entusiasmo esta en otra parte, quiero hacer tantas cosas que no logro encontrar o alcanzar la motivación para llevarlas a cabo, la tuve por un leve momento, es fácil no necesitar la motivación contigo cuando la sabes segura, pero cuando no es así la necesitas tomada de la mano.

ni he comido o para lo que importa ni mal comido mas bien diría yo, no estoy comiendo mucho, pero tampoco me quedo sin comer, pero no me da hambre, y estoy bajando de peso poco a poco. y ya ni la gula que siempre tengo me quiere ver. creo que es algo bueno, ya no me da por comer nada mas por que no estoy comiendo.